10 принципов счастливого брака

10 простых, но действенных принципов того, как строить ваш брак

Тами Майер

счастье брак

То, что перечислено ниже, совсем не является сухими теоретическими принципами построения брака. Эти мысли и идеи – те маленькие драгоценности, величиной в одно предложение, которые были найдены в практике жизни. Их легко понять, иногда трудно воплотить в жизнь, но они полностью находятся в вашем распоряжении и доступны вашему контролю.

1. Никакого сарказма
«О, да, конечно!». На словах, но только не на практике.

Сарказм – это отвратительное отношение, завернутое в пристойные слова. После того, как мы делаем первый шаг в использовании сарказма, нам остается сделать всего лишь еще одно движение и плохое отношение прямо откроется в грубых словах. Но, если мы будем бдительны в том, чтобы не делать первого шага сарказма, то предотвратим появление множества болезненных чувств, таких как сожаление и горечь.

Мой муж и я вступили в брак с языком, отточенным тем, что мы оба были старшими детьми [в своих семьях], быстрыми на словесную борьбу. Но, слава Богу, мы освоили правило «нет сарказму», будучи еще молодоженами. С тех пор, каждый из наших 27 лет брака был обеспечен эффективным намордником, который оно – это правило – одело на наши рты и языки.

«Будьте во всем согласны, будьте отзывчивы, сострадательны, смиренны. Это касается всех вас, без исключений. Нет возмездия. Нет острого языка сарказма. Вместо этого благословляйте, ведь ваша работа в том, чтобы благословлять. Вы будете благословлять и получать от того благословение» (1Петр. 3:8-9 – в переводе на современный английский язык Е.Петерсона)

2. Используйте только свои самые лучшие манеры
Скажите, с кем вы более вежливы: с вашим начальником, священником,с незнакомыми людьми, или же с вашим супругом? Поднимите уровень вежливости и обходительности в своей семье, и вы повысите уровень дружбы и наслаждения.

Люди часто получают извращенное понятие о том, что такое любовь: они думают, что она означает изрыгание своих неотфильтрованных и неохраняемых слов. Брак – это не лицензия на отношения для выливания помоев. Брак – это отношения, в которых обе стороны несут ответственность за то, чтобы быть внимательными. Вы можете «отпустить все» без того, чтобы на все наплевать.

Расслабиться? Да. Быть оригинальным? Конечно! Быть грубым? Никогда!

В сердцевине хороших манер лежит уважение. Когда вы пропитываете свой брак уважительным отношением, вы выпалываете корни раздражения и боли. Если вы будете использовать ваши манеры «обращения с фарфором» в отношении супруга/супруги, вы будете ощущать удивительный вкус гордости и уважения.

«Любовь … не груба, не настаивает на своем, не раздражается, не злится (1 Коринф. 13:4-5 – англ.станд.версия)

3. Научитесь бегло говорить на языке любви вашего супруга
Ваш супруг обладает своим особым «языком», на котором он или она лучше всего передает свою любовь. Пять языков – это помощь, слова одобрения, качественное время, подарки и физические прикосновения.

Если язык любви вашего партнера – помощь, вы можете подарить ему сотни рукописных открыток с ясными заявлениями о вашей любви, но он не почувствует себя любимым до тех пор, пока вы не поможете ему по саду или не сбегаете по его поручению. Если ваша жена говорит на языке качественного времени, вы можете мыть ее машину и выносить мусор каждый день, но она не будет чувствовать себя любимой до тех пор, пока вы не сядете рядом с ней, не нальете чашку чаю и не посмотрите ей в глаза.

Велики шансы того, что язык любви вашей половины отличается от вашего. Важно не только говорить на языке любви вашего супруга, но также и слушать этот язык. Переводить его так, чтобы слышать и принимать выражение любви вашего супруга к вам.

Наверное достаточно, чтобы один из вас говорил на двух языках любви эффективно, но, все таки, нужно знать хотя бы один язык.

Книга Герри Чепмена «Пять языков любви» – одна из наиболее важных книг для брака, которую вы могли бы прочитать. Если вы не знакомы с языками любви, изучение их принесет драматическую пользу вашему союзу.

4. Не предполагайте заранее мотивацию вашего партнера
Мы можем думать, что мы знаем точно почему он или она сделали что-либо, но Бог предостерегает нас от того, чтобы мы шли в этом направлении. Только сам Бог знает, что в сердце человека.

Когда вы думаете, что он оставил поднятым сиденье унитаза (опять!!!), или же когда вы думаете, что она опоздала (опять!!!) только для того, чтобы досадить вам, отбросьте этот обвинительный приговор и выберите веру в лучшее. Если вы имеете дело с поведением, занимайтесь именно им, но не притягивайте сюда за уши мотивацию. Ваши отношения будут более приятными и теплыми.

Предположение о плохих мотивах быстро становится дурной и опасной привычкой, стоящей вам затрат энергии на постоянные вязкие пережевывания чужой вины. Однако, если вы будете развивать привычку предполагать у вашего супруга лучшие намерения, вы станете неимоверно благословенны: вы будете мыслить более ясно и наслаждаться отношениями с вашим супругом намного сильнее.

Попробуйте делать это на протяжении тридцати дней. Смею вас уверить, что обратно вы уже не вернетесь.

5.Поститесь и молитесь регулярно за ваш брак
Много лет назад я услышала как Ширли Добсон сказала, что она молилась и постилась за свой брак. Ее слова срезонировали с моими собственными чувствами, потому что я думала о том, что если наш духовный враг хочет разрушить чью-либо семью, то это мог бы быть брак д-ра Джеймса и Ширли Добсон, хорошо известных за их усилия в поддержке библейских отношений. Я подозреваю, что скрытые за кулисами жизни молитва и пост Ширли были критически важной силой в браке Добсонов, поэтому я хочу использовать ту же практику для моего брака. (На сегодняшний день Добсоны женаты уже почти 55 лет, и я не слышала даже намека на скандал в их семье).

Идея состоит вовсе не в том, чтобы выкрутить руку Божью или же попытаться Его удивить. Цель состоит в том, чтобы выстроить свое сердце и Божье «в одну линию». Через такое единение высвобождается колоссальная сила.

Пост оттачивает нашу сконцентрированность на молитве. Не каждый может поститься, оставляя еду, но каждый может исключить некоторые вещи из своего рациона или из своих обычных дел, приглашая Бога «захватить» наше духовное внимание более интенсивным образом.

Как вы поститесь? Вот то, что помогает мне: Я говорю себе и Богу о том, что Он мне нужен больше, чем еда. Снова и снова я говорю о том, что мой брак нуждается в Боге больше, чем я нуждаюсь в еде.

По мере того, как я признаю свою нужду и жажду по Богу, я создаю духовную открытость, которую Бог может заполнить Самим Собой, подобно тому, как голод заполняется едой. Удивительно, но Он отвечает Своим водительством, Своей силой и Своим присутствием.

6.Избегайте желания корректировать вашего супруга

Не корректируйте вашего супруга или супругу прилюдно, если только это не является крайне важным. Действительно ли для окружающих так важно знать о том, ездили вы в отпуск в прошлом сентябре или октябре? Люди вероятно не будут помнить событий, связанных с вашим супругом, но они обязательно запомнят тот факт, что вы постоянно его корректируете или даже позорите.

Даже наедине будьте медленны на корректировку, если только вы не знаете, что ваша половина будет этому рада. Чаще всего детали не важны, но всегда важны ваши отношения.

«Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет …медлен на слова…» (Иак 1:19)

7.Молитесь вместе
Если бы вы знали, что существует нечто, что снижает долю разводов в общем количестве браков, вам было бы интересно узнать об этом? До одного развода из пяти? До одного из десяти? Или до одного из ста? Поверили бы вы в один из тысячи?

Д-р Грег Смолли ссылается на опрос службы Геллапа 1997 года, который показал, что доля разводов среди пар, которые молятся вместе, падает до менее, чем одного из тысячи. Ого! Я не знаю как у вас, но молитва с моим мужем звучит как практика, которую я хотела бы использовать в своем браке.

Молиться вместе с мужем – это может звучать пугающе. Если это именно то, что вы чувствуете, то начните с малых шагов. Просто держите руки вместе с руками вашего партнера и молча молитесь одну минуту. Из этого постепенно может вырасти ваша совместная молитва. Потренируйтесь так делать и вы будете удивлены богатыми результатами, которые вы получите по мере ежедневной молитвы вместе.

8. Говорите на «гендерном языке» вашего супруга
В (Еф 5:33) Бог дал такие инструкции для нас: «Так каждый [муж] из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает своего мужа [в русском синодальном переводе стоит «боится» вместо «уважает» — М.Б.]»

Если вы мужчина, будьте неумеренны в своей любвеобильности к жене. Выгравируйте у себя в сознании: «Дарить любовь без всяких условий».

Если вы женщина, делайте все возможное и невозможное, чтобы выразить уважение к вашему мужу. Выгравируйте у себя сознании: «Дарить уважение без всяких условий».

Фантастическая книга на эту тему – «Любовь и уважение» Эмерсона Эггериха.

9. Узнайте пароль к сердцу вашего супруга
Секретным кодом к сердцу женщины является «безопасность». Если мужчина может постоянно показывать своей жене, что она незыблемо «номер один» в его сердце, он сможет удовлетворить одну из ее наиболее важных потребностей.

Секретным кодом к сердцу мужчины является «успех». Если женщина может постоянно выражать своему мужу, что она видит в нем величие и силу, она будет удовлетворять его самую насущную потребность.

Эти принципы развиваются Биллом и Пэм Фаррел в их книге «Брачный код: открытие вашего собственного секретного языка любви».

10. Делайте заявки и принимайте предложения
Д-р Джон Готтман известен по всему миру своими сорока годами интенсивных исследований брака и отношений между людьми. Двадцать пять лет назад он начал запись ежедневных взаимодействий и бесед сотен пар:

«Он ожидал увидеть успешные пары, вовлеченные в бесчисленные маленькие само-раскрытия и рассказы о себе. Однако то, что он обнаружил, было совершенно для него неожиданным.

Успешные пары проводили большую часть своего времени, разговаривая об обычных вещах, которые, казалось бы, не были ни для кого важны, например, о крупе для утренней каши, оплате кредита или игре в бейсбол. Они редко разговаривали о своих глубоких внутренних чувствах».

Тут вот, что важно: успешные пары делали свои «заявки» и отвечали на них.

«Заявка» – это любой вид приглашения на общение, такой как комментарий, прикосновение или даже просто взгляд. После того, как один из членов пары делает такое предложение, супруг принимает заявку путем какого-то позитивного ответа. Это как раз может быть простой комментарий, жест или даже выражение лица.

«Успешные пары делают бесчисленное количество заявок снова и снова, каждый раз принимая предложение другого. Их предложения часто выглядят заметно непоследовательными. Это не важно. А важно то, что предложение сделано и принято».

Например, ваш супруг замечает как-то утром, что на заборчике палисадника сидит снегирь. Если вы даете себе время для того, чтобы самому или самой посмотреть на птицу, вы принимаете заявку и строите свой брак. Однако, если вы игнорируете комментарий о птице, или отвечаете резко, вы отказываетесь от предложения и разрушаете брак.

День за днем, по мере того, как пары делают множество заявок, предлагая и принимая, они связываются друг с другом очень сильными связями. Каждое взаимодействие может быть очень маленьким, но все вместе они обретают мощь, будучи взаимопереплетенными. Подобно этому, серия отказов в том, чтобы принять заявки, пусть и очень маленьких, становится очень деструктивной силой в браке.

Ответ на эти предложения столь важен в отношениях, что д-р Готтман осознал, что он может с большой долей точности предсказать успех или неудачу отношений на основе знания одного только этого фактора.

Точно также, как птица строит свое гнездо, веточка за веточкой, вы можете строить свой брак, заявка за заявкой, предложение за предложением, ответ за ответом.

 

2 comments

  • Любовь – важнейшая составляющая гармоничных отношений. Ссоры и размолвки, раздражительность и угасание страсти – все можно преодолеть, если между людьми есть любовь. Любите друг друга, живите долго и счастливо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *