Послания из нашего детства

дети счастьеДетство… Счастливая пора, которая вспоминается многими с теплотой и радостью. Когда во взрослом возрасте человек испытывает эмоциональные проблемы, сталкиваясь со стрессовыми ситуациями, трудно представить, что его или ее ответ на ситуацию зависит во-многом от того, какие послания были получены в детстве от значимых для жизни ребенка людей. Задела фраза в интервью российской поэтессы, писателя О.Седаковой, в котором она коротко приоткрыла завесу над педагогическими убеждениями своего отца и о том, что он внушал ей в том возрасте, когда она не могла ни сопротивляться его внушениям, ни создать свои собственные правила жизни: «Я тебя не для тебя ращу, а для людей. Чтобы им с тобой было хорошо». Судя по всему, поэтесса считает такой подход вполне достойным: «Он не был верующим человеком, но боюсь, немногие верующие и церковные люди относятся к собственным детям, исходя из этого принципа».

Какие результаты, какие поведенческие последствия для взрослого человека с определенной вероятностью закладываются таким посланием? Самым главным является то, что оценка поведения человека отдается другим людям. По сути, можно предположить, что человек, получивший такой «месседж» в детстве, будет чувствовать себя комфортно, когда окружающие или точнее, те, кого он считает для себя достаточно важными, будут довольны им. Если же они не будут таковыми, то он будет испытывать сильную тревогу, беспокойство и неудовлетворенность собой. Причем вероятно, что без подробного изучения своих чувств и ценностей, он/она не будет осознавать причин этой тревоги. Степень тревоги может быть разной в разные моменты жизни, но безотчетное желание угодить другим, очень высокие требования к себе, постановка завышенных целей и стандартов («Вдруг он/она/они скажут, что я не такой, как надо?»), которые никогда не могут найти удовлетворения, а значит, вечная недостижимость удовлетворения собой, депрессия — вот некоторые возможные личностные результаты «программирования» сознания ребенка такими жесткими идеями.

Так как человек не имеет предзаданных поведенческих программ, он формирует их в ходе своего развития впитывая, поглощая, эмоционально «проглатывая» тех, кого он считает опорой своей маленькой вселенной. Программы — это сильно сказано, мы не компьютеры, но наши «программы» — это ценности, убеждения, установки. Мы считаем, что мир устроен так-то и так-то, Земля вращается вокруг Солнца, целлюлоза окисляется кислородом и реакция идет с выделением энергии, я должен/должна делать все, чтобы мой муж, жена, дети, мама, босс в офисе были довольны мной, так было, так есть и так будет всегда.

Только в какой-то момент времени оказывается, что удовлетворить всех нельзя и чем больше я стараюсь, тем меньше мне это удается. Чем больше я стараюсь понравиться и подойти всем, тем лучше понимаю, что не могу понравиться и подойти никому вообще. Недовольство собой, чувство несостоятельности, невозможность построить близкие отношения, гнев на себя, соматические проблемы — вот то, что я могу получить в результате жизни на основе таких убеждений.

Так от поколения к поколению передается, программируются боль и страдания. Считается нормальным, когда человек забывая о себе, заботится о других, об их нуждах, интересах, притязаниях и чувствах. Однако мало кто, кроме психотерапевтов, наблюдает за тем, как в этом процессе человек теряет самого себя. Он перестает понимать где же он сам, где его счастье и радость, где удовлетворение его интересов, где принятие его, а не чьих-то чужих чувств.Не умея любить и ценить себя, он не умеет любить никого вокруг. Его любовь, при всех понятных естественных порывах, становится созависимостью. Насколько она тяжела, на своем опыте знают жены, матери и сестры алкоголиков и наркоманов, живущих многие годы в аду зависимости от зависимости другого человека.

Всегда ли так бывает? Приговор ли это? Нет, не всегда и не приговор. Человеку, женщине ли, мужчине ли, желательно обратить внимание на себя самого, признать, что в жизни что-то идет не так, признать у себя наличие проблемы. Потом важно найти способ анализа своих чувств, ценностей, убеждений, которые, как вирусы в компьютерной программе, раз за разом приводят к деструктивным попыткам во взрослом возрасте решать свои жизненные задачи так, как было услышано в детстве. Затем разработать позитивную программу собственных личностных изменений, и начать ее реализацию. И самое главное: найти тех, кто готов поддержать на нелегком, порой утомительном пути к новым отношениям к миру и к самому себе.

Самое трудное на этой дороге — понять, что принятие себя, любовь к себе не являются эгоизмом, что это дар Божий, что без него нельзя построить ни семейных, ни профессиональных отношений. Что они не могут зависеть ни от кого, кроме нас самих. Что невозможно вынести наше эмоциональное состояние во внешний для нас мир и сделать кого-то ответственным за состояние наших чувств. Только мы сами выбираем, что нам чувствовать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *